Historia al azar: To Hold a Dragon
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Diario íntimo de una anoréxica » El principio de convertirse en princesa.
Historia terminada Diario íntimo de una anoréxica (R13)
Por Febrero
Escrita el Sábado 20 de Noviembre de 2010, 15:19
Actualizada el Lunes 20 de Agosto de 2012, 01:44
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El principio de convertirse en princesa.

¡ATENCIÓN! Éste diario es de verdad, sí. Pero ya que los primeros días da sólo ideas de lo que hace esta chica, le he agregado más narración. También le modifiqué el nombre. También hay unas ventanas que dicen "Hoy he comido" y salen todas las calorías consumidas pero no lo he puesto en este capítulo. Quizá en el próximo o no se. REcuerden que esto no es para personas con autoestima baja, influenciables, etc. Por que no quiero que sigan el camino de esta pobre chica. Que reitero: Es real.

Besos; Febrero. PD: Pásense por mi otra historia y "Sal de aquí Lunática" y dejen comentarios :) para saber si les gusta o no.


9 de Julio del 2009.

 

No se cómo, ni cuándo, ni dónde comencé a mirar de forma distinta. Sé que el sol sigue siendo brillante. Que el cielo es azul. Que el pasto verde. Y que efectivamente mi mente me juega malas pasadas.

Tengo 13 años.

Imagino cómo sería mi vida de otra forma. Armoniosa, perfecta, linda. Quiero saber por qué ocurren aquellas cosas a mí alrededor. Por qué, si soy quien soy, no me tengo confianza a mi misma; la respuesta es sencilla: Nadie me tiene confianza.

Quiero pensar que todas las cosas pasan por algo. Que cada día que pasa, mis sueños están más y más cerca. Que mi familia, aunque está desmoronándose, se fortalecerá de forma increíble y que yo, alcanzaré mis metas como que me llamo; Amanda Silver.

Me quejo por todo. Por mis notas -que no son bajas-, por mi nombre, por mi familia, por mi estado físico, por mi altura, por mi pelo -aunque sea rubio- por mis ojos -aunque sean azules-, y simplemente no encuentro la forma de quedar conforme.

Asco.

¿Desde cuándo no puedo acercarme a la comida? Desde que descubrí el mayor defecto que tengo:

Estoy gorda.

 

11 de Julio del 2009.

 

Intento respirar, pero se me hace muy difícil. Intento ser yo misma, pero simplemente no puedo. Las lágrimas se apoderan de mí, cada vez que pienso lo que soy, en lo que me convertí.

Hoy vi algo que me llamó la atención. En la televisión estaban dando las noticias. Mi abuela estaba sentada en el sillón con los ojos cerrados como de costumbre y mi mamá estaba planchando. Al día siguiente teníamos que ir al trabajo, y escuela respectivamente.

Ana y mia.

El nombre me llamó la atención. Nunca pensé detenidamente en la anorexia y en la bulimia; pero siempre se me vino a la mente la pregunta: "¿Qué hacen para que no les de hambre?". Aún sigo preguntándome lo mismo.

Blogs en Internet. Páginas que fomentaban el trastorno. Facebook's y fotolog's dedicados a estas dos enfermedades, donde las chicas y chicos se apoyaban mutuamente para "su camino a la perfección".

Me senté al frente de mi abuela y miré con determinación el reportaje. Se veía interesante.

Diez mandamientos de ellas.

No los recuerdo ahora, sólo uno: "Antes muerta que gorda"

Yo estoy gorda; ¿Debería morir?

No se con exactitud cuando lo deduje. Sólo se que en los últimos días, no he pensado en más cosas que en adelgazar. Me miraba al espejo con determino; sobresaltando cada falla, mis piernas. Una cosa de familia; todos las tenemos anchas. Sí, tengo algo de cintura pero no es suficiente. Mi panza, sobresale.

 

14 de Julio del 2009.

 

¡Lo tengo!

Sí, como lo oyes diario mío querido. Busqué en Internet a las famosas ana y mia y aunque al principio sólo salían páginas en contra de ellas, di con la famosa web.

Todo ocurrió así:

 

Cómo era día de semana y yo aún no me iba al colegio; encendí el laptop y me las imágenes de mi cuerpo comenzaron a azotar mi mente. No había tomado desayuno por que simplemente todos estos días andaba con asco. Y no, no estaba embarazada; sería imposible.

La cosa es que, mientras ponía "ana y mia" en el buscador, no hacían más que salir cosas preventivas. Luego, casi al darme por vencida, se me ocurrió otra idea…

Cliquié en el teclado:

 

"¿Cómo vomitar?"

 

Y sin más apareció, no una, ni dos, ni tres… Sino, ¡Muchísimas webs más! Decidí poner en práctica el nuevo descubrimiento y seguí las indicaciones al pie de la letra.

 

Un par de meses antes intenté autoinducirme el vómito. No pude lograrlo. Ese día no quería ir al colegio; por lo que al levantarme, fui al baño y me metí los dedos a la garganta, me quedaron los ojos rojos pero no pude sacar nada -como no, si no había comido nada- luego de salir, mi madre me vio ahí con los ojos hinchados y me miró extraño.

-         Me siento mal - Dije con voz cansada, mirándola con clemencia. -Vomité.

Y aunque no lo haya hecho, me sirvió efectivamente para no asistir aquel día.

 

Y ahora que me estoy desviando del tema vuelvo a lo mío. Luego de almorzar fui al baño y lo hice, salió no más que un poco -extremadamente pequeño- pero fue algo, y al principio me sentí realmente bien por ello.

 

Entre algunos tips que habían estaba el de "comer chicles sin azúcar o fumar" y como no fumo, sólo compré muchos chicles y eran toda mi colación. No exageraba de ellos, por que también consumí mucha agua.

 

Me anoté esto en una hoja, y la llevo siempre conmigo:

 

"…El hambre no es tu enemiga, con el tiempo te sentirás maravillosa cada vez que tengas hambre; mira comer a otras personas. Tú eres superior a ellos por que no necesitas comer. Ellos comen y cada vez se hacen más y más gordos. No quieres verte así, tu no quieres ser así como ellos."

 

Me pareció algo extremo pero quizá sea verdad.

 

20 de Julio del 2009.

 

 

¡Me odio a mi misma!

Esta semana ha sido horrible. No comía nada en toda la mañana ni en toda la tarde. Era genial y me sentía ligera como una pluma. No negaré que me daba algo de hambre pero, para eso tenía mis chicles.

Cómo estoy en un colegio nuevo nadie se da cuenta que estoy cambiando. Mi humor está más diferente y me salieron unas pequeñas ojeras bajo los ojos.

Ejercicio no he podido hacer pero, ya lo haré pronto.

Cuando llego a la casa a las 8 de la noche me hacen cenar. ¡Es terrible! Cena toda mi familia junta y me dicen "Cómete todo". Y no es que me lo digan siempre por que toda la vida he sido buena para comer.

Incluso cuando era pequeña hacía show's cuando tenía hambre. En fin.

Visité de nuevo las páginas. Claro que tengo que borrar el historial todos los días.

Me hice un msn para princesas. Ahí agregué a un par y conversamos sobre el tema.

Descubrí que hay unas chicas a las que llaman "Wannabe" y que quieren ser anoréxicas. Yo no quiero ser anoréxica, sólo quiero bajar de peso y que me tomen en cuenta; pero anoréxica nunca quise ser. Está bien que visite temas y todo eso, pero… ¡Son dietas! No ayuno todo el día ni hago ejercicio 9 horas al día, no. No soy wannabe.

Con las chicas que hablo -no he encontrado chicos- les digo que tengo 14, por temor a que me digan que soy muy pequeña. ¡Encontré a una de 12! No me pueden decir pequeña. En fin, soy más alta que muchas princesas, sí; así se llaman a si mismas esas chicas. Me estoy considerando una, incluso escribí en mi cuaderno de matemáticas "Quiero ser una princesa, linda y perfecta" nadie entiende y eso me gusta.

Tratan muy mal a las wannabes, pero ¡Es culpa de ellas por solo querer y querer y no actuar!

 

23 de Julio del 2009.

 

Tengo ojeras. Oh, sí… unas espantosas ojeras bajo los ojos que cubro con maquillaje. Estoy igual de gorda, aunque no puedo decir nada por que no tengo una báscula en casa. Creo que mañana pasaré a pesarme a una farmacia antes de entrar a la escuela. Entro a las 2 de la tarde.

Creo que este diario no sirve para mucho. No me ayuda en nada.

 

24 de Julio del 2009.

 

¡Soy una ballena asquerosa, gorda y fofa! Peso 64 kilos. Oh, es terrible, no pensé que estaría en eso. Ya se que soy gorda, sí, pero eso es demasiado. Hay chicas que creen que está bien pero no. Yo no.

No necesité ir a la farmacia.

En Naturaleza, (Una mezcla de química, física y biología), nos hicieron un trabajo y había que pesar a los niños pequeños. Me subí con algo de miedo y me asusté más al ver esos dígitos.

Entre el 60 y 65 llegando al 65. 64.

No puedo dejar de pensar en eso. Son las 20:00 y aún no he comido. No quiero comer y me obligarán.

Quizá pueda vomitarlo después. Desde que lo intenté esa vez no lo he vuelto a hacer.

Sufro de reflujo y luego que lo hago, se quedan todos los jugos gástricos dando vueltas. Es horrible y además sientes que la comida se te devuelve y te quedas con la sensación de haber comido muchísimo. Aunque no haya comido más que tres cucharadas de porotos. 


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